اى الرجال انت

من طرف **همسة** الثلاثاء فبراير 09, 2010 5:21 am

مرحباً بكم

___ أولاً___
"عليكم إجابة أسئلة الإختبار القادمة .. بكل أمانة،ورجولة ،وصدق"
___ثانياً____
قم بهذا الإختبار"وتسجيل إجاباتك بالورقة والقلم"
ولا داعي لإحضار شهود عيان "منعاً للإحراج"

ملحوظة هامة ..
لقد طبق هذا الإختبار فى أكبر الشوارع والطرقات، وأمام نواصي الكافتريات والمدارس، والجامعات،وبين أزقة المحلات، والمولات والمساكن الشعبية ومساكن "أولاد الذوات"والشقق المفروشة"بأفخم العمارات"
ولنكون أكثر وضوحاً مع المقدميين على إجراء الإختبار التالي نؤكد لكم أن
هدف الإختبار هو تحديد " نوعية الرجال " من حيث :_

_ درجة "الضعف الفطري "أمام أسلحة المرأة ،مع مراعاة إختلاف الأذواق "حتى لاتبور السلع"

_ درجة " حب الرجل للمرأة" سواء كانت زوجته أو إبنته أو حتى "مُزته".

_درجة" إيمان الرجل بأنه دون المرأة لايساوى "بصلة" سواء كان بصل بلدي او مخبأ ومعبأ للتصدير.

_ وأخيرا" قياس قوته وحكمة قوامته على المرأة" بغض النظر عن تخطى البعض للسن القانوني المسموح به " للإستهلاك النسائي "فى عصر العولمة والعوالم.

( والآن اربطوا الأحزمة واستعدوا)

لكن أولاً عليكم مراعاة أهم شروط الإختبار___
" وهي عدم السماح بتعاطي أى نوع من المنشطات الزرقاء أو الحمراء أو المائلة للإصفرار بغض النظر عن نوعيتها إن كانت سائلة "وللرؤوس مميلة ومائلة" أو صلبة مستديرة، أو مستطيلة ،أو على شكل منحرف " طويل التيلة"

فلنبدأ" ايـــــــــــــــــه وحـــــــــــــــدوه" ولا دايم غير وجه الله"

_ السؤال الأول_

لمن تقول تلك الجملة ؟؟ "يخرب بيت الجواز وسنينه"
أ_ لصديقك المقرب
ب_ للمتزوجيين من أصحابك
ج _ للمزة اللى انت مصاحبها
د_لأمة لا اله الا الله

السؤال الثاني
حين تسير مع زوجتك أو محبوبتك" أو مزتك"
أ_ تسير الى جوارها "جنب الى جنب" دون ان تمسك يديها
ب_ تسير ملاصقاً لها أو متكئًا عليها
ج_ تسير خلفها مع تحديد وحصر زاوية رؤيتها فى مناطق "محددة"
د_ تسير أمامها بمترين على الأقل مع تمنياتك القلبية بسقوطها فى بالوعة او حفرة أو ضياعها

السؤال الثالث
حين تعد لك الطعام وتضعه أمامك على المائدة
أ_ تأكل سريعاً بصمت وبإقتضاب ثم تسألها بعد ان تغسل يديك" هوة احنا اتغدينا ايه النهاردة؟؟!!
ب _ تأكل ببطء وبإبتسامة مرسومة ثم تسألها بعد ان تغسل هي يديها" طبيخي عجبك النهاردة يا ستي وتاج راسي؟!

ج_ تأكل بمزاج مع تعمد ذكر أوجه التشابه ما بين زوجتك وبين نوعية الطعام كأن تخبرها أن "ورك الدجاجة يشبه أنفها" وان لون الشوربة يشبه لون عيونها"!

د_ تأكل بصورة متقطعة مصحوبة بالتأفف والشكوى والإشمئزاز" ترتدي كمامة متعللاً برائحة "الطبيخ " السيئة، وتجبرها على إحضار "الملح" عدة مرات رغم أنك ضغطك مرتفع
السؤال الرابع

حين تنتابك رغبة الحصول على "حقوقك الشرعية" هل تقول لها..
أ_ قومي نيمي العيال من فضلكِ ثم تطفىء أنوار الشقة بالكامل معتمداً على مبدأ " أعمى أجوز حولة"!!؟؟
ب_ تقول لها "ممكن بوسة يا تاج راسي بعد ان تقسم لها طبعاً أنك أخذت 2 "شاور" أى "دش" و انك قد غسلت أسنانك 25 مرة بالفرشاة و المطهرات الحيوية والعضوية!!؟؟ مع ترك إضاءة خفيفة بالمكان

ج_ تطلب منها السير أمامك وتبدأ فى مغازلتها" غزل مكشوف" حتى تصفعك على وجهك، فتتهلل أساريرك وتحملها كما "كيس قطن" تاركاً كل أنوار الشقة مضاءة بالكامل وربما تطلب الإستعانة بكاميرات التصوير الخاصة بالجيران والأقارب!؟

د_ تتعمد إخبارها بأنك لا تحمل اى نوايا سيئة موضحاً لها خطة العمل القصيرة جداً والتي تهدف لإنجاب " الذكور فقط" للحفاظ على سلالتك النادرة!؟

السؤال الخامس
إذا إضطرتك الظروف لإحضار هدية "للمدام" فأنك غالبا ستختار..
أ_ شهادة إستثمار من فئة "العشرة جنيهات" بإسمك"طبعاً" مع 2 كيلو برتقال صالح للعصر" والظهر والمغرب والعشاء "
ب_ سيارة آخر موديل مع إخبارها انك ستكون سواقها الخصوصي فقط لو وافقت بالطبع

ج_ قميص نوم أحمر "شفتشي" مطرز مع "صاجات" وشريط " لأحمد عدوية"
ويا بنت السلطان حني على الغلبان

د_ فستان أسود لا يصلح الا فى مناسبات العزاء مذكراً اياها بإرتداءه " على روحك"حينما يرحمك الله منها "ومن وشها"
السؤال السادس

متى تشعر بكامل سعادتك وحريتك "بعش الزوجية"؟؟
أ_ حينما تكون زوجتك نائمة"بدون شخير"
ب_ حينما تسافر زوجتك للعمل وتتركك وحدك مع "الخادمة" التي تخبرك دوماً بأنك "أمور خالص ومسمسم التقاطيع"
ج_ حينما تشارك زوجتك بجلستها مع صديقاتها وجاراتها بحديث نسائي ملتحم ومتحرر

د_ حينما تتلقى العزاء فى "المدام"
السؤال السابع
حينما تتحدث اليك زوجتك ...
أ_ تتصفح الجريدة وتهز رأسك ورقبتك ، موهماً اياها انك تسمعها فى حين انك تسمعها باليمين وتخرج من الشمال!
ب_ تقف مطأ طأ الرأس ، يديك الى جانبك وبصورة لا إرادية تجد نفسك تردد
"حاضر .. أمرك.. صح كلامكِ"

ج_ تركز عيناك على جسدها دون إنتباه لما تقوله لك وتردد "جميــــل ، شربـــات، عســـل، أحبك يا أبيض"

د_ تضع قطعتين من القطن بأذنيك وتأمرها بعد ان تصمت بأن"تخرس" لأنه عندك صداع ولأن صوتها يصيبك بقشعريرة تجعلك مضطراً "للهرش"!
السؤال الثامن

أحياناً تحلم بأنك..
أ_ تسير بطريق طويل لانهاية له
ب_ تراقص "شاكيرا، وهيفاء" وتخبرك كلاً منهما أنك فارس أحلامها الوحيد!

ج_ تسبح عارياً، فى حمام سباحة ممتلأ بالفاتنات

د_ تقتل زوجتك وتقطعها إرباً وتشرب كوباً كبيراً من دمها

السؤال التاسع
عندما تكون فى السرير "ليلاً" تفضل أن ....
أ_ تنام الى جوار زوجتك محافظاً على فارق آمن من المسافة بينكما
ب_ تنام تحت السرير" أرحم"

ج_ تنام فى منتصف السرير" فى النص" ما بين المدام ،وزوجة البواب

د_ تنام بالغرفة وحدك وتغلقها عليك تاركاً زوجتك تنام " فى المطبخ"

انتهى الإختبار
و الآن "عزيزي المريض" أقصد عزيزي الرجل
قم بتجميع إجابتك على الأسئلة السابقة
والتي إعتمدنا فى تصنيف نوعية إجاباتها على الآتي..

إذا كانت أغلب إجاباتك بـــ"أ"
فأنت تتبع الـــ
النوع الأول
" الرجل العادى ، الممل"
وهو "رجل والرجال قليل "لا يملأ عيونه سوى الحلال،تجذبه الأنثى العاقلة البالغة ،الرشيد ،ذات الأصل الطيب، و ويفضل أن تملك فى البنك ارث او رصيد"
مقتنع ان كلهن متشابهات و لهن نفس التضاريس وان "كله عند العرب صابون"! ودوماً ما يتزوج من من تختارها له أمه" وهوة مغمض".

" يأكل لينام ،ويصحو ليعمل، ثم ينام ليصحو، ويصحو ليأكل"
لا يشكو من شيء ،وليست له اى طلبات ما يوضع امامه يأكله وهوة زى" الـــ ولا بلاش وما يجده جاهزاً يلبسه حتى لو لم يكن على مقاسه!
لا يتحدث كثيرا مع زوجته وغالبا ما يكتفي بلغة الإشارة،"فوق شوية .. تحت شوية..يمين، شمال شوية "
وهذا النوع تجده يكبر صورة "شهادة ميلاد زوجته" ويعلقها فوق السرير واضعاً دائرة كبيرة "حمراء "حول خانة النوع "أنثى" فكلما ساورته الأحلام الخيالية ،استعاذ بالله من الشيطان ورجمه، وأتم المهمة المنوط بها ،ودعا الله فجرا بأن يعوضه عن صبره على بلواه خيرا.
وغالبا ما يموت أمثاله بسن يتراوح ما بين الــ 45 والــ 55 " البقاء لله"

أما إذا كانت أغلب إختياراتك من الفئة "ب"
فأنت تتبع الــــ
أما النوع الثاني
" الرجل الدنجوان"
وهو "دنجوان وبيتوفل مان" "ينتقي ويختار"، وهذا النوع "رايق جدا"
لا يقدم على قرار الزواج الا بعد ان يتم الخامسة والأربعيين،فثقته الشديدة بوسامته "المتفجرة ""وعيونه الناعسة "الساحرة"،وسيارته الفاخرة،وعمارة بابا الباشا الشاهقة العامرة،تجعله يرى نفسه لقطة"ومجابتوش ولادة"
فيظل يبحث عن عروس، طارقاً كل الأبواب، واضعاً شروط لها " العجب"
هذا النوع من الرجال" الدنجوان" يتلذذ بمعاكستهن له،فيكفى ان "يغمز بسلامته" الى الواحدة منهن لتحاول هى بخطوة منطقية،من وجهة نظره "التقرب اليه"
وان رفضت وابدت إحتقارها له فورا يعتبرها"بيئة وفلاحة وغبية ومش من مستواه"!
وغالبا ما يتزوج بسن متأخرة بعد أولى التجاعيد التي يلاحظها وهو يطالع المرآة كل 3 ساعات
وغالبا ما يتضح بعد الزواج أنه" منظر على الفاضي
يعنى من برة دنجوان ومن جوه لا عنب ولا تين ولا رمان"لامؤاخذة"
وغالباً ما يكون زوج "قليل الحيلة" و"غاوى مطبخ"
علامات "غسل الصحون وتنظيف السجاد" واضحة على يديه ، وعلامات "الشبشب" واضحة على" قفاه" لهذا تجده دوما ما يرتدي "كوفيه"
وغالبا ما يكون هذا النوع من المعمريين وطوال العمر حتى ان أغلبهم ما يلجأ الى إجراء عمليات تجميل ونفخ وتكبير و....،،،،.

أما إذا كانت أغلب خياراتك من الفئة "ج"
فأنت تتبع الـــ
النوع الثالث
" الرجل النسوانجي"

وهو نسوانجي بطبعه ،يغازل اى انثى حتى لو كانت "انثى القرد أو انثى البعوض"!
وهذا النوع"لذيذ ودمه خفيف " برغم المرارة التي تعانيها زوجته او زوجاته.
هو يعتبر نفسه موهوب فطرياً فى المغازلة، والمعاكسة، وامتاع النساء.
ومبدأه فى الحياة .. هو كما يقول فارس كرم بأغنيته الشهيرة
( أنا شخصيا نسوانجي واللى ما يحب النسوان، اللي ما يحب النسوان
الله الله
الله يبعتله علة"
وغالبا ما يعتقد من حوله انه مقطع السمكة وديلها" الصيت ولا الغنى"
"وانه هو اللى اشترى البيضة وسلقها وقشرها واكلها وخبا القشر فى بطن الفرخة تاني"
وهذا النوع من الرجال تجدونه ،متوفر بشدة على القهاوى المواجهة لبيت الطالبات او للجامعة وعلى النواصي وبالأتوبيسات والأماكن المزدحمة.
وغالبا ما تجده متزوج من إمرأتين
الأولى للطبيخ " على يد مأذون وشهود عدول"
و الثانية للفراش " عرفي" ويشهد علينا الطير والشجر والشمس والقمر "

أما إذا أجبرته موهبته على مصاحبة "ثالثة" فإنه يصاحبها غالباً، ليفرغ فيها طاقة الغزل لديه، ولتمارس هى دور الضحية، فكلما حاول اللمس او التصوير او الإقتراب "تخلع له القبقاب " وتفتح قاموس" الردح والسباب وفين يوجعك"
فهذا النوع من الرجال تحديدا كلما حقرت منه "أنثاه " او شتمته ،او ضربته كلما زاد ولعه و"تكيف مزاجه"
و قدأثبتت الأبحاث العلمية ان تأخر نوع "الرجل النسوانجي" فى الزواج يجعل موهبته تتطور من" نسوانجي" الى" متحرش محترف"!
وكلكم تعرفون قصة المحترش الكبير قديماً، والذى ادمن التحرش بالنساء حتى اضطروا الى
قطع يديه ولسانه
فتحرش بقدميه ............فقطعوا له قدميه
فتحرش بأنفه.........فالبسوه كمامة
فانتهى به الأمر الى ..انه اصبح يتحرش "بشعر حواجبه"!!
الغريب انه حين وفاته أكد شهود عيان أثناء" تغسيله " استعداداً لدفنه ،انهم وجدوه لا يمتلك ما يثبت انتسابه "لعالم الذكور"!!
وأرجع البعض ان هذا الأمر هو ما دفعه "دفعا" للتحرش"!
و قد علق أحدهم بقوله" يا حرام ، بس لو كان قال كنا سبناه يتحرش طالما مفيش منه ،ضرر ولا ضرار" !

أما إذا كانت أغلب خياراتك من الفئة "د"
فأنت تتبع الـــ
النوع الرابع ..
" البارد المعقد"
هو رجل " كاره النساء وكاره نفسه" وهذا النوع "غلبان لاله فى الطور ولا فى الطحين"
معقد النفس و"معقود الحاجبيين" أيضا، يكرههن جميعا حتى "أُمه واخته "
لدرجة انه يمتنع عن التعامل مع اى شىء مؤنث !
يكره الجبنة الرومي، والمربى و الفراولة ، ويمتنع عن أكل الباميا والطماطم والبطاطس والملوخية وعسل النحل لأنه من رحم نحلة بنت نحلة" .
وهو عادة يرفض السلام على اى انثى متحججاً بأنه
" متوضي"!، يرتدى نظارة سوداء شمسية، ويضع تحتها قطعتين من القطن منعاً لإغراءات النظر"
لا يرد صباح او سلام على امرأة، وغالبا ما ينتهي هذا النوع من الرجال بالزواج عرفياً من اى راقصة ،او عاهرة او فتاة ليل،تسلبه كل أشيائه ،وتتركه "منه للشارع" يهذى كالمجانيين ويقول..
"اوعى وشك والنحلة ..... ..... أوعى وشك والنحلة"
وهذا النوع غالبا ما يموت موت بــــطــــىء على فترات متقاربة نوعاً ما بعد ان تتكالب عليه الأمراض" وتهري جتته" مختلف الأعراض.

النوع الأخير من الرجال" لن تجدونه ضمن الإختبار السابق"
نظراً لنفاذ الكمية بأكملها من أسواق الرجال العالمية والمحلية أيضاً
ولكننا وضعناه لكم كنوع "من العلم بالشىء"
الرجل الرومانسي "الحبيب الرايق"
وهذا النوع لا يقدم على الإرتباط الا بعد قصة حب ملتهبة" وملهلبة"
وبعد ان يكون قد أمضى نصف فترة دراسته "تحت شباك الحبيبة .. شحاااات ومد ايديه وكسر خاطره حرام" والنصف الآخر يقضيه فى التسكع على كورنيش النيل واكل الذرة المشوي وحمص الشام " والدرة السخن يا حلاوتك يا مولع القلوب يا دره" وغالبا ما تجده حافظاً لتاريخ "ميلاد محبوته وحماته ،والعائلة الكريمة "هذا بخلاف تواريخ المناسبات الرومانسية المختلفة
"عيد الحب"" وعيد الزواج" وعيد أول كوز درة مشوي، بأول ميعاد، وربما عيد أول بوسة ، وأول لمسه، و أول ....." الخيار متروك لكم مكان النقط"!؟
وتجده بفترة زواجه الأولى "فاتح حساب" مع بائع الورد "اللى على ناصية الشارع"
يقبل يد زوجته صباح" انا رايح الشغل يا حياتي هتوحشيني موت موت موت"
فترد عليه بسلامتها بصوت "نعسان"..( مش هتفطر يا حمادة؟؟ كده صحتك تضعف يا حبيبي)
فيقول لها"ابدا يا حياتي يا عمري خلاص "بوسة ايديكي شبعتني"
ويعود من العمل بإبتسامة رايقة " وكأنه عايش على سطح القمر وماشي فوق النجوم " حاملاً الوردة الحمراء ليجدها لاتزال نائمة
فيهدهدها "بكل حنية" قائلاً" اصحى يا روحي وحشني لون ونورعيونك "الدوبلي"
فتجيبه بصوت نعسان أيضاً" معلش حبيبي مقدرتش أقوم احضرلك الغدا"
فيطلق "الأخ الرومانسي تنهيدة طويلة مصحوبة" بتسبيلة" أطول ويقول
( مش مهم حبيبتي ،أحنا هنفطر حب، ونتغدى حب، ونتعشى حب، وعلى عش الحب وطير يا حمام على عش الحب الحب
قول للأحلام أنا جاية أوام .. على عش الحب الحب")
وغالباً ما ينتهي زواج هذا النوع من الرجال اما بــــ
"الطلاق "مع إلزام المأذون بدفع كافة المصاريف
أو بالإصابة بالصرع وإيداعه بمصحة نفسية لحين عودته من" سطح القمر"
وسلامتكم يا حلوين
ملحوظة...
" الرجاء من الأخوة المرضى ترك ثمن الكشف والإختبار بصندوق التبرعات الموجود أمام بوابة المستشفى الرئيسية والخاص بجمعية" الست بـــ 100 راجل"
وشكراً

__________________

" أعترف بأني لاأملك كل الجمال، ولكني أكره كل القبح"